What Ever lahhhh...!!!

Dulu itu aku itu banyak nya "gak enakan".. gak enak makan, gak enak tidur... (hehehe.. gak dink.. canda)
udah jadi kebiasaan kalo sesuatu terjadi, apalagi kesalahpahaman maka yang terpikir adalah :
"aku yang salah...!!"
"seharusnya tidak begitu.. !!"

memang tidak munafik menyalahkan orang lain adalah hal yang menyenangkan.. tp bukankah mengoreksi diri sendiri adalah hal yang lebih baik. Maka aku akan memulai menyelesaikan masalah dengan menyalahkan orang lain, kemudian mengoreksi diri dan cendrung merasa bersalah dan lebih banyak mengalah... !!

kalo dilihat memank hal ini adalah hal terbaik yang seharusnya dilakukan...
tapi sayang nya ketika hal ini terjadi berulang-ulang pada orang yang sama.. maka akan menjadi sebuah kebiasaan buruk yang berdampak pada terinjak-injak nya harga diri..
hmmm....
sebenarnya diri ku ini masih sedikit marah, tapi sudah la..
untuk kali ini berhenti berpikir dan terus menjalani kehidupan adalah hal yang paling benar....

biarlah "waktu" yang membuktikan apakah aku benar atau salah.. "mengalah" bukan lah menjadi suatu solusi bijak kali ini.
aku mengaku aku memiliki andil besar memicu kesalahpahaman.. aku menyadari bahwa aku memiliki kesalahan dan selalu belajar untuk mengakui kesalahan.. tapi, kadang-kadang hal ini tidak pernah berguna ketika pihak lain lebih senang menyalahkan dan tidak pernah belajar untuk memahami sebuah persoalan secara lebih benar dan lebih bijak ketimbang terus menyalahkan orang lain.

ntAHHHHH

just wanna say ... i'm defently borring... TIRED.. to TIRED...

kangen mudik.. kangen rumah... pengen punya duit banyak... gak usah kerja.. gak usah capek-capek... pengen menghilang....!!!

like thisss... nice word fatma..... how great you are...

aza..aza..aza... fighting....

tulisan suara hati ku yang kesekian

kerap kali ketika  dihadapkan dengan pekerjaan... bekerja di depan komputer sendirian...
tiba-tiba benar-benar merasa kesepian dan sendirian...
mengapa???
karena lupa ngidupin musik..
hehe.. ndak masuk akal, but it's the thing that i always feel..

tanggal 2 maret udah didepan mata, bentar lagi mesti menghadapi UJIAN LABOR, trus SIDANG SKRIPSI.. (kalo lulus ujian labor, hehehe....)
jadi malam ini, diantara malas yang ndak ketulungan, memaksakan diri untuk belajar, walo ujung-ujungnya main lah yang lebih mendominasi.. hehehe

merunut beberpa bulan kebelakang.. dari pesimis soal waktu bimbingan, sibuk nyiapin prasidang.. matakuliah yang buat ketar-ketir...
(bagian ini agak lucu, seumur-umur sejak mengecap pendidikan, ndak pernah la diri ku ini menghabiskan waktu untuk mengulang pelajarn yang diajarkan kecuali ada tugas ato mo ujian..xixixi, sangking takutnya sma stu mata kuliah ini, mati-matian lah aku belajar...
walhasil, smpe hari ini aku tetep ndak ngerti apa yang di ajarin itu dosen, nggak tau apa memang aku yang kelwat goblok, ato itu dosen nggak bisa ngajar..soalnya seisi kelas gak da yang ngerti
but, at last, dosen itu dengan baek hatinya mengupgrade nilai aku yang dari 64 jadi 79. senang sich... tapi rasanya ko' gak sesuai... pengen la aku bilang "maaf pak saya tak layak dapat nilai segitu, kalo diukur dari kemampuan saya...!!"
tapi, pastila aku tak bakal pernah mengucap kata seperti itu...
kenapa ??? karena aku adalah makhluk egois.... yup.. i realized that...!!)

back to the topic...

yah... sudah lulus aku dimata kuliah itu, sudah acc la aku untuk sidang skripsi, sudah terdaftarla aku untuk sidang...
kalo semua berjalan mulus, maka harusnya bulan maret nanti aku sudah menyandang gelar S.KOM (hehehe.. asek..asek...)

but, it's not the problem...

the problem is... "what i will do for the next... !!"

bagaimana harus menjalani hidup setelah semua berakhir.. akankah 3,5 tahun perjuangan ku ini akan membayar 3 tahun lalu... ntahla, pada dasarnya aku hanya berusaha menjalani semua secara benar..
tak pernah la aku menyesal seperti sebagian orang sering mengucapkan bahwa aku menghabiskan 3 tahun sia-sia waktu lalu.. (sungguh tak ada kesia-siaan dalam ilmu... itu yang aku tau...!!")

hmm...satu lagi, satu tahun sudah berlalu... bayangmu masih seringkali muncul...
haha.. konyol kedengarannya, tapi aku tak mau jadi munafik...
walau kau sepeti orang "tak punya ati" menurut ku..
sungguh tak bisa ku pungkiri, aku banyak belajar dari mu...
jadi ku nikmati saja kesengsaraan mengingat mu...
cuma kebodohan yang membuat diri terpuruk dan galau...
aku... tak merasa kehilagan apa-apa...
juga tidak merasa mendapat apa-apa...
hanya saja... aku senang menikmati alunan kegalauan setiap aku mengingat mu..
(hehehe... sungguh aku bahkan sedang tertawa menulis ini....)
ah ya....
jika saja Tuhan memberi kita kesempatan untuk bertemu...
(walau aku tak pernah mengharapkannya..)
aku rasa aku akan baik-baik saja...
kau terlalu pintar membuat aku membenci mu, akibat dirimu yang tak punya hati...
tp tetap saja.. "aku mengagumi sifat aneh mu itu... !!"
ya..sudah la....
seperti kukatakan tadi diatas, ini lucu.. sungguh aku pernah menangis, dan mulai tertawa saat ini mengingat kebodohan ku dulu..
aku manusia.. dan inilah hidup ku yang sederhana dan cenderung membosanka
kunikmati saja...
dan kuterima saja...

seseorang pernah berkata : "pada dasarnya semua hal yang terjadi pada hidup kita telah diatur, hanya saja kita diharuskan berusaha, karena begitu la sejati nya kewajiban kita sesuai dengan ketetapan yang telah ALLAH berikan, jadi ketika sesuatu terjadi padamu... pandang la, bahwa semua itu adalah ketetapan yang sudah ditentukan ALLAH, karena kita adalah hamba..jadi tak perlu menyesali, dan terima saja.."

yup...!!
panjang nya tulisan ku ini.. masih ingin ku menulis, tapi ku pikir cukupla dulu...
ditemani derit suara kipas angin yang semakin ringkih dan tua dimakan usia, musik mengalun dari radio... dan mata yang mulai letih.. ku tulis cerita ini, dan ku akhiri ketika tangan dan pikiran ku sudah menetapkan titik di akhir tulisan ini.

dedicated for u...

"Menatap hal-hal yang harus di kerjakan sendiri...

menceracau dalam diam.. tak bisa berbicara..

karena sekarang....

aku tau, gelisah ini milik sendiri...

ini adalah antara aku, dan kehidupan aku...

tak ada kau dan dia di sesi kali ini..."

ku pikir ini cuma soal aku..

yang merasa betapa berarti nya hal yang kita jalani beberapa dekade lalu...

betapa aku sendirian, dan mulai merasa timpang tampa bantuan mu..

"kau pintar menurut ku..

sangat membantu.."

dalam ketidak berdayaan dan kesendirian...

aku benar mengerti besar andil mu dalam pertarungan kita yang lalu..

hari ini, 

stelah waktu berlalu beberapa waktu..

menyisakan sedikit jarak, ruang dan waktu diantara kita...

tiba-tiba saja...

kita bertemu..

berbagi dan saling mengeluh...

dan sejumput haru.. menetes hangat di sela-sela sudut mata....

agh....

hari ini, kita belajar tidak egois...

menyadari... bahwa kita dulu sangat saling membantu...

bahwa dulu.. ketika kita sering saling berdiam..

tetap saja semua berlalu dalam tawa..

yah.. mungkin kali ini kita akan berjuang dijalan kita masing-masing...

dan mungkin besok.. garis takdir  tak memberikan kita jalan  yang searah lagi..

tp aku masih berharap...

dalam jarak panjang perjalan yang akan kita tempuh...

kau, aku, kita... akan saling berhenti...

sekedar untuk menyapa... berbagi cerita.. 

menepuk pundak dan saling menguatkan...

karena pada saat itu...

sungguh kita akan mengerti bahwa kita begitu berarti.

Dinatara Jenuh dan Gundah...
Ku tulis ini.. sementara waktu terus berjalan, dan kelas sudah harus dimulai
dan aku.. masih di sini.. menulis ini..

aku tau ini kedengaran konyol
teman ku bilang, aku terlalu membebani diri..
entah lah, mungkin dia benar...

yang aku paham, aku terlalu cemas memikirkan hal yang belum terjadi
sederhana sebenarnya...
aku cuma terlalu takut akan gagal di mata kuliah terakhir ku..
padahal aku sudah berusaha memahami...
tp semakin aku mencoba, kadang-kadang aku malah semakin frustasi dan semakin jenuh...
aku tidak mengerti... dan tidak punya banyak waktu untuk brusaha mengerti...

di buru waktu, menyelesaikan skripsi, program..
ujian labor, kuliah.. kerja.. dan remeh temeh lainnya..
agh... benar-benar tampak begitu sepele